这么远 那么近

某个时间，某个地点，遇见某个人。

一个人，戴着耳机，骑车去看一场平淡无奇的电影

一个人，会有很多想做的事，但一个人，又能做什么事？

看似习惯了一个人，却还是每天拿着手机给不同的人打电话

就连家到公交车站的距离也要找个人打电话过去

但是并不是每个人都像你想象的那样闲

别人也会很忙，然后说，不好意思我在忙先挂了

然后自己就拿着手机，看着屏幕，一阵失落

每天都会去关卧室的窗户，最近就经常想，这从28楼掉下去的感觉会是怎样？

就算掉下去了，又有谁知道呢……

在这个城市里，我就像一缕孤魂，找不到栖息之处

归属感为什么理我这么远？我的世界怎么如此黑暗

好想抛下一切，骑上单车，去实现自己一个人的旅行

是不是安稳太久，就希望有波澜

碌碌无为不是我追求的，但是要抛下一切去追求我要的，我舍得吗……

等自己有实力了再去追求梦想吗？那时候，又会受家庭的束缚

这不是我想要的生活     不是的      ……

“我肚子有点饿，想起来煮点泡面，身体却不争气，每次站起来，腿就一直抖啊抖的。

很想找人帮忙弄点吃的给我，可惜我这人平时太坏，朋友没几个，得罪的人倒不少。 　　

我估计我就算哪天突然死在某个角落，也不会有人发现，不会有人难过。 　　

我就是这样一个尴尬的存在。 　　

有首歌唱的好，“我是社会养活的宠物还是废物，苟且的活着是我的权利还是义务” 　　

心里还是有点悲哀。 　　

一个大男人，二十多岁了，一点出息也没有。 学习不好，人缘不好，女朋友找不到，说话又缺德，脾气又暴躁……”

看小说时看到这一段，觉得自己也是主角那样的，过着无聊透顶的日子，觉得一辈子就这样的过下去，没人关心自己，没有个可以在生病时打电话的人，算是失败么？就算过着这样的日子，还是一点想改变的想法都没有。今天白天在QQ上与三个大学同学聊了一下，说是约着周末出去玩，但其实我自己知道，字是那么发出去，周末的我又会宅在家里，什么地方都不去，连吃饭都懒得下楼。

上周，因为很小的事情，对他吼着挂掉电话，然后想着这样的自己多么的可恶，就因为生日没人陪，因为自己的做人失败，把情绪发到无辜的他的身上。这算什么呢？接着就不断的流泪，停也停不住。

冷漠的性格，不合群，顽固，死原则，身边没朋友，就算很好的那几个，也都有其他的朋友，他们是我的唯一，而我却不是他们的唯一。往回想我的这二十年，小学一、二年级在姨妈的学校读书，因为是所谓的“外来学生”，和同学总是亲近不起来，最亲近的也就是一楼那男老师的侄女，上学放学都一起，但是对于就住在学校教师宿舍的我们来说，这么短的回家距离连讨论一集动画片的时间都不够。三年级后转学到自家附近的小学，说来好笑，小学校就隔自己不到100米，可我还是脱离不了“外来学生”的身份，直到小升初。初中后开始住校，没什么朋友，只有所谓的舍友，暗恋过两个男生，初中就这样懵懂的过去。高中后，才开始有了所谓的朋友，而不是“同学”，从那时到现在，还保持着联系。我相信我是他们心目中的好友，但是他们也有自己的圈子，不可能随时记得给那个叫“何草草”的打电话，吹牛，互相吐槽。我的朋友就高中那几个，小学和初中的同学一个都没有联系了，想来就觉得自己太无情，其实有那么两三个初中同学在得知我的联系方式后主动联系过我，但过了这么久，谁也不是当时的那个单纯的少年，慢慢地也就不再联系。

QQ，MSN,人人网，新浪微博，腾讯微博，几乎主流的社交网络我都有账号，但上面能聊天的人寥寥无几，每天都会登陆，但也就仅仅是登陆而已。

唉，写到这里，觉得自己的人生真他妈的悲催！

上周日去找晓伟，借了报关员的教材。在他的提议下，去了学校。自从毕业后再也没去过，现在再踏进校园，明显地感觉到了自己的格格不入，那些无忧无虑的笑脸，天不怕地不怕的样子，让我觉得自己好老好老。不就才毕业半年，变化就如此大。社会的残酷把我们的性格磨平，学着去适应社会才能更好的生存下去。见了辅导员，看着还是老样子，可能是因为已经成家的原因，又多了一分成熟。她拉着我的手，晓伟一起，边走边谈，她说她想念我们，想念我们这些她的第一届学生。感受着她的温暖，我真的很想哭，因为我感觉的出，没有多少学生回学校来看望她，虽然她在希望着。她关心我们的工作和感情生活，她教给我和晓伟很多社会生存的技巧，她叫我经常和她聊天，经常去学校看她，我微笑地答应着。晓伟因为要离开成都回家乡工作，这一去就不知道何时才能再见面，所以，聊了很多，聊大学，聊工作，聊感情。他算是我大学里少有的能说上话的朋友，大学里有共同语言的人太少了，遇到变是缘分。祝福他在家乡干出好成绩。

一个人后就会想把身边的什么事都写下来，不管是悲伤还是快乐。

她哼着歌 漫步田间

路边的花朵迎风摇摆 像娇羞的姑娘在诉说那远方的情人

蔚蓝的天空一望无际 在那与天际相接的地方 有着魔力一般

叫人无法控制脚步 向前一直奔跑 寻找自由

乡间的小路上偶尔经过骑着单车的少年

白色的衬衫在风中鼓动 美好的弧形描绘着青春的无忧无虑

如果这一切的美好可以在此刻停留 那该有多好

亲密的爱人啊，远方的你是否和我一样

看着天空中的白云 想着对方的微笑

missing you...

太久没写日志了，其实有很多时候也想过要写，不过都被杂七杂八的事情给打扰了

最近的的我一直处于安静舒适的状态中，虽然前几天还在忙毕业论文，不过在这期间也不忙不慌的一点点写

听着很多同学的抱怨，我也会偶尔接两句。

其实大家最怕的无非就是被老师看出那不是我们自己的东西

不过对于我们专业的来说，大多数人的论文还是就以文字为主了，参数神马的，都是浮云

想过要去做调查，但是毕竟没那个心思，调查表就一直被搁浅了。

我真的很好奇学校为什么这么早就要论文答辩，4月初，开玩笑呢，答辩完我们又干嘛？

各回各家各找各妈么?

唉  这么早就毕业还是不习惯，我还是比较喜欢学生时代，步入社会显然是我不愿面对的事

排版啊排版，论文还没开始排版，好想SHI

最近都不怎么淘宝了，觉得花钱在衣服上很不划算，现在自己还没挣钱，等自己挣钱后就更舍不得花钱去买衣服了。

小天又被拖欠工资了，现在事业单位也流行拖欠工资了么？小天天太悲剧了，买个手表就花去500大洋啊

我才舍不得呢，我现在用的手表还是大二买的复古表，被很多人说好看呢，其实我也挺喜欢的，用着就一直没换过

最近上网无聊就会在YY听2080，有很多很优秀的歌手，不知道他们在那上面唱歌发不发工资呢？-0-

啊我到底做什么才最合适呢，烦恼啊

人生就是在纠结中度过啊。。。 

上一张哥的销魂背影图

这个歌是《秘密花园》的插曲，白智英的《那个女人》

我更喜欢玄彬唱的《那个男人》，玄彬在里面好帅
歌词：
有个男人爱着你
那个男人努力的爱着你
每天像影子一样跟着你
那个男人微笑着流泪

还需要多久 多久
一直这样只是凝望着你 独自
这如风般的爱 这糟糕的爱
继续下去 你会爱上我吗

稍微靠近我一点 就一点
靠近一步 却又逃开两步
爱着你的我 现在依然就在身边
那个男人在哭

那个男人的性格很谨慎
所以说要学习微笑的方法
有很多对好朋友也不能说的话
那个男人的心充满泪水

所以那个男人说
爱上了你 因为一样
又是一样的傻瓜 又是一样的傻瓜
就一次 抱抱我再走可以吗

我想得到爱 你啊
每天只在心里 只在内心
大声呼喊 那个男人今天也
在你的身边

你知道那个男人是我吗
不会是明明知道却还这样吧
你不会知道的 因为你是傻瓜

还需要多久 多久
一直这样只是凝望着你 独自
这如风般的爱 这糟糕的爱
继续下去 你会爱上我吗

稍微靠近我一点 就一点
靠近一步 却又逃开两步
爱着你的我 现在依然就在身边
那个男人在哭

不舒服，感觉特别不舒服。

不知道怎么才能纾解这种情绪，烦！

我很脆弱，我不知道如何才能达到我们的理想。

我会成为你的绊脚石。

我希望你找寻能给予你帮助的女孩

但我又舍不得，很舍不得。

唉，败给现实么，迟早要面对的事。

不合适总会不合适，我们还能在一起多久？

我会努力去接近那目标，但那目标太遥远，我不知道你会不会等我等到那一天？

咳咳，这题目好俗气！

TO：TT二娃子

人就一辈子，但会遇到很多的人。不过大多都是路人甲，不再见后也不会成为回忆。

有那么一些人，会让我们铭记，但这不代表我们就得一直靠回忆过活。我们还有我们的生活，这是很长的一生啊，回忆这么不可靠的东西，我们何必为了那烂到根东西错过更多的美丽风景？

其实我们是被那些个什么电视剧啊，电影小说啊给祸害了，那里面的感情一个比一个轰轰烈烈，我们敢去比？要知道，平淡如水才是真。哪个人有这么多心思去这样谈对象啊？那都不用工作不用生活的么？就两字，夸张!

有那么难忘的么？时间久了，自然就淡了，对自己好一点，不要让悲伤和愤怒占据自己的全部心思，我们还有家人、朋友、甚至自己的理想。感情，该来的来，该去的去，那只是生活的一部分而已，我们还有很多东西需要去关注，去思考。

结婚的人就不会那么纠结这些，因为结婚的人是过日子，将就实实在在。谈恋爱的是谈感情，感情这东西多悬啊，没感情了，说崩就崩。我觉得父母他们那一辈人就比较实在，说这谈恋爱啊不太投入，不然不好全身而退啊。

不过呢，这感情，谁都是越处越深的嘛，不能受控制的。这就需要我们看开啦，因为这点挫折，在这漫长的一生中，只是个芝麻大的小事，走过去就会发现，没什么大不了的。你就这样想呗：我这么优秀的一个人，他不要我还是他吃亏呢！问题是，他还很一般，比他优秀的多的是！所以，不在一起就不在一起了呗，我又不是没人娶的！

我想到了一个扣扣好友的签名：别和我谈恋爱，虚伪！有本事咱俩结婚！！

哈哈，这话我喜欢！实在！

TT二娃子啊，到现在这种境地，只能说你们都不是对方的那杯茶。

要相信，会有那么一个人在某个地方等着你，你们会相遇且一直幸福走下去。那什么，转角遇到爱嘛，嘿嘿~

    刚才看到一条围脖，说是有过八个就是很幸福了。

1、爸妈很疼你

2、被人背过（小时候背过的也算哦）

3、得过第一名（不管是什么）

4、得到过惊喜

5、笑到肚子痛

6、得到过奖励

7、有人为你哭泣

8、让别人感动过

9、买到喜欢的衣服

10、半夜有人发短信给你

11、和蜜友一起煲电话粥

12、生病的时候有过人照顾你

13、生日凌晨有人发短信祝福

14、因为狂吃而闹肚子

15、在车站/火车站/飞机场，有人接过

16、吃饭后人有帮你擦嘴巴

17、和心爱的人一起走路到腿疼

18、有好事情有人第一个想到你

看完这十八条，我觉得我还是挺幸福的，有过其中的大部分经历。

还有一个：

【幸福生活的秘密】8点起，12点睡；每天至少翻5页书，跑30分钟步，对1个陌生人微笑，赞美1个人，说1句我爱你；每周至少做1次爱；每月至少有1个进步；每半年旅行1次；每年看1次牙医，做1次体检；至少有1人值得深爱；至少有1个爱好让你契而不舍；至少有1个梦想变成现实；至少有5个电话可在深夜打扰。

其实简单就是幸福啊，乐观一点，很小的一件事都是幸福的表现。

    今天下午停电，手机又正好没电了。就一直昏昏沉沉地睡到5点多才起床。由于窗帘被拉下了，整个寝室在这阴天的下午就看起来很昏暗，一切都很安静，好像时间都停止了。起床去对面寝室打招呼，原来大家都用睡觉来过这没电的日子。

    最近几天老是觉得学校人多，邮政局的ATM就完全没停过，而且不知道是为什么，有很多人排队的时候总只看到一台ATM工作，另外一台总是罢工，这东西真是还分高峰期的么？不光是邮局，连充饭卡室和食堂都很多人。下午去食堂吃面，里三层外三层把我们给吓得不轻，本来准备大冷天去吃个热热的面条，结果还是选择了喝粥，人太多了感觉吃饭都是个问题啊。

    实习日记还再继续的编造中，感觉比平时的日记难好多，毕竟要写工作的事，随便编也不是那么容易的事啊。QQ签名改成：谁帮我写日记？结果可爱的滔滔同学用手机发来消息说：我帮你写。看这多好的人啊，我感动不已，虽然他后来也没帮上，但知道自己还在被这些没经常联系的朋友所关心着，就感觉很幸福。

    昨天被叫去评选专业的助学金，颇有感触，这钱啊，还真不是个能让人河蟹的东西。评这些很民主的东西，真的很看人缘，其实同学们觉得你人不错，家庭也是事实，都不会乱给意见。知道其中有一位同学，没评上，虽然她家境是事实，但真的是人缘太差吧，最后还是什么都没得到。这都不算什么，主要是有些评助学金的同学感觉上家庭并不差的，我就不懂他们为什么去竞争这些，让给家境更贫困的不是更好？唉。   

    PS：感觉今天的日志是在记流水账，囧。好了，编实习日志去了。

    这两天明显变冷了，前不久还在穿单衣的，昨天我就披上棉袄了。

    今天又被说成醋坛子。为什么吃醋？射手座的本性罢了。没办法，改不了的。QQ 飞信 邮箱 魔兽 农场 牧场 电脑 手机 哪个都有她的影子。我要不要不要上网啊，这样就看不见了，然后我就不会想了。没有人会自虐得去找醋吃，只是无意中看到，就会想，然后就会一发不可收拾了。唉，何必这样呢。臆想症是不是就是这种表现呢？好恐怖。

    我不是不信他，我只是不信自己。纠结着好像不知道怎么办，找不到人说，因为这完全是我自己无中生有。没有的事去弄得大家来安慰我，不好。所以！就把大巴当成是发泄地，扒拉扒拉可以全部倾倒出来。嗷嗷嗷，不能这样下去，我今天一天还没吃饭呀。我要开心，我要幸福。不管怎样，一定要保重，身体是自己的，千万不能搞糟啦~

    但是，还是经常觉得自己是备胎，唉。他说过他不管和谁在一起都会那她做比较。这是不是代表不管是不是我，都无法走入他的内心呢。就算正胎（好像没这种说法囧）坏了再也不能用了，那备胎也始终是备胎，因为在人们的心中，原来的总是最好的。

    以前觉得爱情是个好简单的事，就两个人在一起嘛，还能怎样？现在想来还是自己太贪心，又不好要求他做这做那，那不公平，谁没有个过去呢？他也和我说明了，但我为什么就不能克服自己的心理呢？让缠绕的绳子送一点，爱情会更美好。

    很多情侣之所以再一起，是因为他们有过失败的恋爱经历，没有谁20多岁的恋爱还是初恋，如果是的话，只能说这人也太悲哀了，怎么就不能在20年的光阴中发现令自己心仪的异性？我也有过很多喜欢的人啊，好像每次喜欢都是很投入的，以为这就是我最想要的，结果还是不了了之。要知道，一个人的生命中将会出现很多我们欣赏的人，就像今天看到的一篇文章写的：我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的... 我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心 ...我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手 ...

    乐观点，看向未来，不要纠结于以前，那是种浪费时间的行为。

PS：写完这篇日志再往回看，自己从一开始的纠结到后面的豁然，看来大巴的治愈能力依旧不减啊。